你笑了，每一句话都是回旋在兴奋中。听得出你的开心与欢悦，虽然今天的天气有些阴沉，但被你那束从心底透出的阳光给激散，映出一份别样的光芒。那仿佛是极夜之后的第一缕阳光，也象站在五岳之巅观云海日出，圆圆金黄之后的那片辉煌。
我们为什么不就样选择快乐的生活呢？我们为什么不让快乐永远多过烦恼呢？
烦恼无穷尽，一呼一吸之间，就有八万四千烦恼。如果执著于每一个烦恼间，我们岂不要被自己烦死？事实是，虽然我们每个人都会被很多的事牵挂着，被很多的心思纠缠着，被那么多的念头冲撞着，但我们都活得很好。至少我们都活着，都在朝着自己认为快乐的方向努力着，争取着。我们都明了那些事值的做，不值得做，我们也都明白那些烦恼可以去花精力去想想，而更多的则想都不会想。因为那些根本就不值得想，我们不会因为心里有了这样的念头就偏执于此。
说白了，我们都是擅于选择的人。有的事情，发生的时候就用自己认为最合适的方式处理，过去后根本就不用去想。而有些事，因为自己的想法的问题，会翻来覆去的想上一段时间，跟自己做一番斗争，然后才迟迟的下一个决定。不过，着重要指出的一点是，有些几年前发生的事情，当现在的你再回过头想时，你会觉得那时的自己想法很幼稚。这就说明，现在的你境界与过去不同了，认识的能力提高了，不再轻易会受什么环境的因素影响了。人认识自身和周围世界的能力不断的深入，就会让个体本身对社会表象有清醒的认识与洞察。
因此，烦恼这事，“来则应，去则往”。过去了就过去， 不去想它。未来的事情，发生了，就从容应对，而不是想自己能不能做好，不想自己做不好怎么办。过度的自我怀疑只会让你优柔寡断，失去勇气。如果长时间的想已经发生的事情，纠缠于已经不能改变的现实，那只能是跟自己的想法过不去。这样的执著，不要也罢。
最要紧的，是擅于呵护自己的心念。明白那些想法是正确的，那些想法是违背自己的原则的。更不能因为外在因素就强迫自己去接受一些理念，而是学会用心眼去看世界。觉得自己的那个想法是不应该的，那么就快快的断了那念头。
世上的事，无非两个选择，快乐和烦恼，选哪个，自己挑。

早春的阳光很明媚，人们都喜欢在这样的日子里出来走走。我则习惯在熙来人往的身影中遐想，想自己，想过去，想如何坚持着信念到明天。
不喜欢坐周末的公交车，因为人多。因为人们都喜欢着急得去做这一辆，不会去想下一辆车的人还多不多。我拎着大包，在站牌那里打量着这一辆的空间，还有那些一样和我等车的人之间的比例。我有时间，我不会急。我只会坐那辆我想坐的车，也许中途接个电话我还会在下一站下来打车走，但我绝不勉强。通常我是沉默的，坐在倒数第二排的固定位置上，要么就是最后一排。有电话我也尽量的快说，一分钟内说明问题。不愿意在电话里把话越说越长，因为到后边通常都是没话找话，那种情形很尴尬。我的包很沉，里面都是工具，我也会想那些工作。即使有人和我一起坐车，我也不会说很多话，公交车本就不是个说话的地儿。但大多数人不，只要空间有，只有不是挤得厉害，那么总有很多的声音飘进你的耳中。我是属于沉默的大多数，我不想无关的人，知道关于我的什么事。
除了看外面的风景，我想不出更好的事情来打发车上的时间。就如同到了晚上，如果不打游戏，只能睡觉一样。
最近常常在听杨坤的那首歌，我比从前更寂寞。想想，真的如此。网络带给我们的，除了查资料的便利，就是让你更加迷恋那些不实际而虚幻的东西。我在游戏里找解脱，在网上找相同的心境，只缘于我们越来越读不懂自己和别人了。WOW给我一个象异域神话一样的世界，但我在那里找寻的，依旧是在证明自己。只不过游戏的世界能将这个过程变简单了，实现的更容易了。活就活那个心情呢。
同学说，其实每个人都是孤单的。跟没有两片相同的叶子的道理一样，我们也不可能找出一个完全一样的对方。只是我们会修正自己的感觉，会让重复成为习惯。现实中都没自信，骨子里却想着如何证明自己，于是才有了网络中自由的吟唱，渴求一份认可，一份关于内心感觉的回应。到这里其实不用检讨教育不用检讨传统，只能说我们都被动的叫某些意志给强化了。
傍晚已经越来越美丽了，就象人的心情。

遥远、神秘、古老、东方，这几个词至今仍是绝大多数没有来过中国的老外对中国的印象，朦朦胧胧、模模糊糊。这就难怪，许多老外一到中国就如坠云雾，分不清东南西北了。

搞不懂中国人说的话


众所周知，我们的日常生活中存在着两套话语系统：一套是用于公众场合的，一套是私下说话时使用的。不管是领导干部还是普通百姓，一在公开场合说话，就会比较多地加入一些套话、空话，甚至大话、假话。这四种话，我们自己很受用，可是外国人一听就犯迷糊。
我有一位美国朋友，娶了位中国老婆，住在岳父岳母家，中国话说得比大山还好。可是他告诉我，中国人开会，说的每句话单独他都听得懂，合在一起他就不明白意思。前不久，我陪两位老外到一家科研机构与该机构负责人面谈，该科研机构有差不多十人出席，领导很自然用了那套公众场合的话语系统，从邓小平理论到三个代表重要思想，从建设小康社会到建设和谐社会。弄得老外一出门就赶忙问我：“刚才那位先生到底想说什么?”
到底想说什么?我是很早就听明白了：希望这两位老外尽快邀请他去访问。当然，这一切与邓小平理论、三个代表、小康社会、和谐社会毫无关系。
普通老百姓层面上，中国人总体上爱撒谎是不争的事实。许多人一面抱怨在中国人与人之间缺乏信任，可是一转眼自己就加入撒谎的行列，撒谎甚至成为我们大家的一种无意识行为，张口就来。
去过西方国家的国人普遍有一种感受，就是那里的人特别容易相信别人，中国人说什么人家都相信。有一次我们去一家服装商店，大家都推荐我买一件衣服，我自己也挺喜欢。可是口袋一掏，钱不够，其他人都把自己的钱拿出来，还缺一点点。我和店员说，这件衣服我要，今天钱不够，明天再来买。一出门，有一个人就发现他另外一个口袋里还有不少钱，我们立即回去。我惊讶地发现，那位店员已经把刚才那件衣服放在一边收起来了。这样的事我在中国还从来没有看到过。
在中国，我们是先假定一个人是不诚实的，只有通过交往发现这个人是可靠的才开始相信他。在西方，人家是先假定一个人是诚实的，只有通过交往发现这个人经常撒谎才开始不相信他。
中国人为什么这么爱撒谎呢?一项心理学的对比研究可以部分的回答这个问题。这项研究分别在中国和美国调查人们心目中最具智慧的人和事，结果发现中国人心目中最有智慧的人是诸葛亮，最具智慧的事是空城计和草船借箭；而美国人心目中最具智慧的人是爱因斯坦、牛顿、亚里士多德等科学家和思想家，最具智慧的事是科学家的发明创造。
大家看，中国人心目中最有智慧的事都和“骗人”有关。也许有人会问，诸葛亮是军事家，而常言说得好，兵不厌诈，一个军事家欺骗敌人那是天经地义的事情，你为什么把这件事上升到这样的高度?这个问题我分两个方面来回答。
第一，德国人卡尔·冯·克劳塞维茨的《战争论》被西方人尊称为军事理论的圣经。不像我们自己的《孙子兵法》，这本书绝大部分的中国读者可能没有读过。这两本书我们做个简单的比较就会得到有趣的发现《孙子兵法》第一篇——计篇——开始说“兵者，诡道也”。我们再看看《战争论》的第一章“论战争的性质”，这一章的基本概念是什么?“人多的一方要赢人少的一方，实力强的一方会战胜实力弱的一方。”这不等于大白话吗?许多读者可能会问，这也算什么兵法? 我当然不否认“诡道”的重要性。但是我们不要忘记，战争的最后结局通常是由实力决定的。拿破仑就说过这样一句话：“上帝站在兵力多的那方一边。”
第二，在西方的战争史上其实也不乏以弱胜强、以少胜多，或者类似诸葛亮的避实击虚、四两拨千斤的经典案例。问题是，为什么这样的案例、指挥这些战役的将军没有成为西方人心目中智慧的象征、智慧的代言人?同样的道理，诸葛亮的功绩远不止空城计、草船借箭这些，可为什么偏偏是这两件“骗人”的事情在中国流传最广? 这是非常值得我们深思的。我的答案是，尽管道德层面上中国人谴责谎言，但是在内心深处，中国人并不把撒谎当回事，因此，对敌人撒谎、这一特殊的谎言一旦摆脱了道德束缚，就装上了“智慧”的翅膀。于是，谎言要掩盖的真相就堂而皇之地变成了机密，接下来的任务是比谁撒谎的本领更高，谁的谎言更难以被识破。中国人说，天下文章一大抄。这就是为什么中国那么多被发现剽窃的教授竟然还能继续做他的教授，竟然还能教书育人，竟然还有人为之辩护，说他抄得不算多，还有抄得更多的。这是典型的中国的逻辑。著名作家巴金去世之后，人们在评价他的作品时发生了争论。于是有人说，即使巴金的小说一钱不值，单是他提倡讲真话这一点就足够使他成为一代伟人。在中国，要成为一位伟人是多么的容易，只要说说真话就可以了。可是，能够做到这一点又是多么的不容易啊!

搞不懂中国人赚的钱

美国耶鲁大学一位教授从20世纪80年代开始在上海对中国人的消费进行研究。实际上，他一开始是研究中国人的收入的。为什么他后来改为研究中国人的消费呢?他告诉我说，因为中国人的收入他怎么也搞不透。他举例说，一个中国人告诉他，一个月的收入是2000元人民币，可是这个人去买一件价值100元的衣服的时候，眼睛都不眨一下。他用了一个非常简单的类比来说明这个问题，“我们先抛开复杂的汇率不算，将1美元=1元人民币。在美国，我自己也在相当长的时间里拿过2000元一个月的工资，我去买一件价值100美元的衣服会怎么样?告诉你，我一定会非常非常的犹豫，一个月后，当我确信我非常喜欢这件衣服时，我才会去买的。结论是什么?结论是，2000元不是中国人的真实收入。从此之后，我就不研究中国人的收入，开始研究中国人的消费了。”确实，要搞清中国人的收入，是一个不可能任务，不但外国人搞不明白，就是我们自己也搞不明白。以上海为例，去年的人均收入上海统计局公布的数字是，不足两万元，可支配收入不足1万元。你信吗?反正我不信，否则，上海那么多的房子都卖给了谁? 说到中国人的收入，有一个问题许多读者很有兴趣，那就是中国人和外国人的收入到底谁高?有许多文章谈过这个问题，但是这些文章往往只列举一些统计数字，总给人隔靴搔痒的感觉。我在这里举一个具体的例子：两个在大学教书、工作了5到10年的人，谁的收入更高? 答案可以用“一波三折”这个词来形容。
如果我们只看人均收入，比如美国的人均收入接近4万美元，换算成人民币30万左右，咋一看上去收入确实比我们高多了。可是仔细一研究，好像又不是这么回事，首先要交掉40％左右的税，就只剩24000了，除以12，一个月也就是2000美元。乘以8有16000人民币，好像还很多，问题是，在美国2000美元绝对买不到在中国16000人民币能买到的东西，所以绝大部分美国所谓的中产阶级平常的日子都是过得紧紧巴巴的，这就是为什么在美国几乎所有的东西都可以分期付款。
我有一个同学20世纪80年代留学美国，在美国定居，前不久回国探亲。在接风的饭桌上有人也问到中美两国的收入问题。当时我这个同学回应些虚头八脑的话，什么上海高楼林立非常繁华、什么车水马龙异常热闹，什么大的购物中心比美国的还现代等等。吃完饭出来，只有我们两个的时候，他对我说：“我怕影响大家的情绪没告诉他们真实情况，我在美国有一笔很大的存款，接近20万美元。”
我没有立即回答他，因为这让我想起了前两天他告诉我的另外一件“害怕影响情绪”的事。他住在上海的这几天，为了保持美国的习惯，每天都到他宾馆附近的一家“星巴克”喝咖啡，次数多了，里面的服务员认识他了。有一次，一位服务员小伙子问他脚上那双运动鞋是多少钱买的?“我是花了100多美元买的，”他事后告诉我，“折合人民币1000元左右。不过我没有告诉那个服务员真实的价格，我怕他知道我的一双鞋差不多抵他一个月工资会影响他的情绪。”其实，我当时就想告诉我同学，那个小伙子自己脚上的那双鞋说不定也是这个价。
这次见我没有立即回答他，同学以为把我给吓住了，赶紧解释说，他去美国时间比较长，中国人比较节省，一般美国家庭也不见得有这么多存款等等。我终于决定不再害怕影响“他”的。情绪了，我停下来随便指着路边的一栋公寓问他，“你知道这里面一套房子值多少钱吗?”“多少?”“你那20万美元不一定买得到。”“是吗?”我同学一脸的不相信。 看到真的影响了我同学的情绪，我赶紧说，“你别着急。你日子绝对过得比他们舒服多了。因为你占有的消费品的总量远远多于他们。”这又是为什么呢?因为美国人敢于把他们的全部收入立即花掉，而中国人要把收入的绝大部分存起来，准备看病、准备养老、准备孩子上学。
老外搞不明白的还有中国的价格。老外首先不明白中国的农副产品为什么可以这么便宜。中国的农民难道只需要喝西北风就可以了?其次，老外不明白，为什么同样的商品在不同的商店里出售，价格可以相差几倍甚至几十倍?
要说老外最看不懂的是中国的纺织品价格。本来中国给人的印象是纺织品大国，据统计，中国出口的服装平均价格为5美元。5美元，折合人民币40元，平均价格为40元，那通常意味着差不多一半还低于40元。可是，为什么在国内大商场的服装要远远高于这个数字?
前不久，上海市政府做出决定，取消(请注意，不是搬迁)著名的“襄阳市场”。我们刚刚做了一个外国人的调查，竟然有老外叫我们要求上海市政府重新考虑这个决定，保留这个“中国唯一的享有世界知名度”的服装品牌。襄阳市场成功的秘诀是什么?许多人以为是“假冒而不伪劣”，不是。它成功的根本原因是，商店里的服装质次价高。

搞不懂中国人的数据

刚刚过去的2005年无疑是西方媒体的中国年。新年伊始，英国《泰晤士报》就在1月3日发表了该报前总编的一篇评论，题为《这是中国的世纪》由此拉开了“中国热”的序幕。《纽约时报》于5月6日发表社论《一个崛起的中国》几乎在同时，《新闻周刊》5月9日也推出封面报道一一《中国世纪》用了21个版面进行了密集报道。6月20日，《美国新闻与世界报道》也发表了一篇题为“新大国的崛起”的文章，提醒美国大企业不要错过中国世纪。一周以后，著名的《时代周刊》也刊登了一组关于中国的特别报道。本来，中国政府和人民对外国人的赞扬向来是极其享用的，但是近几年国际斗争的丰富经验显然大大提高了部分国人的警惕性。这次，就在我辈一如既往地准备陶醉于外国人如此高密度、超强度的赞美声中时，有人高瞻远瞩地指出，这场所谓的中国热不过是一小撮别有用心的人、精心密谋的、对中国的“捧杀”，其目标是试图将当年捧杀戈尔巴乔夫并导致苏联垮台的过程在中国重演。并煞有介事指出，那些文章的作者尽管来自不同国家，但他们都相互认识，事先对这场精心策划的捧杀进行过周密部署。给我的感觉是，要是早知道他们的开会地点，我们本来可以来个人赃俱获。无独有偶，在这之前，《华尔街日报》曾对十几位诺贝尔经济学奖得主进行过一次独家采访，其中有两个问题涉及到中国。一个问题是“从现在算起，75年后世界上最大的经济体可能是美国、欧盟，还是中国呢?”其中有7位诺奖得主认为是中国。
第二个问题是：“哪个国家或地区目前所采用的经济政策最合理?”肯尼斯一约瑟夫阿罗回答说：“好的政策是一回事，效果怎样是另一回事。我们不得不说，从经验看来，尽管中国实行的经济政策有些违反经济学准则，但它的政策的确是很合理的。”约瑟夫·E·斯蒂格利茨的表扬更直接：“如果从经济的整体表现上看，显然中国的表现是最好的。在经济增长的速度和灵活性方面，中国的确给人留下了深刻的印象。”首先，很显然，我们可以排除这几位诺贝尔奖得主是中国政府聘请的宣传员的可能性。那么，他们是不是也是美国政府派来捧杀中国的密探呢? 法国图卢兹大学经济系享誉全球，那里经常有经济学大家到访，上回我就遇到过一位来自美国的经济学教授。中午吃饭时，美国教授介绍了一项他的最新研究成果。他发现，“中国是这个世界上迄今为止唯一的一个国家，经济增长不但没有导致贫富差异的加剧，相反缩小了贫富差距。”我内功本来已经很不错了，一般的表扬基本上能做到了面不改色心不跳，但是这次面对如此石破天惊的称赞，仍不免大惊失色。“你说什么?能不能再说一遍?”美国教授以为是我的英语没有听懂，于是一字一句地说：“你们国家是世界上唯一一个经济增长而缩小贫富差异的国家。”过了整整5分钟，我才好不容易将如此激动的心情平静下来，“你这个结论的证据是哪里来的?”“从你们国家统计局公布的统计数字上得来的。”众所周知，中国学术界公认，中国的贫富差异近几年有加剧的趋势，有些学者甚至认为已经接近了警戒线水平，贪污腐败和贫富差异并列为中国的两大社会问题。那么，为什么根据我们统计局的数字会得出完全相反的结论呢?这就涉及到我们的统计局是如何统计居民收入的。通常，统计局选取一定数量的居民(比如，500户)，统计他们的月收入。问题是，这些人回答收入的时候指的是他们的基本收入，而收入差异的大部分恰恰来自于基本收入之外。你也许会问，为什么统计局不能想点办法来解决这个问题?我无法代替统计局来回答这个问题，但是我可以告诉你，我想了无数办法也解决不了。如果你有高招，可千万别忘了告诉我!
事有凑巧，前不久在英国举行的一次国际学术会上，中国学者和美国学者就中国农村现状发生了一次不愉快的争论。中国学者指出中国农村目前的状态很严峻，问题比较多。美国学者尖锐地反驳道，做研究不能只凭感觉，要拿出数据。“我们的结论和你们的刚好相反，中国农村目前的状况很好，最充足的证据是，你们自己的调查数据表明，农民的幸福感远远高于城里人。”由此可见，外国人对中国的国情是如此的不了解!
我在这里郑重地告诉大家，任何外国人有关中国的研究你不妨先打个问号。尤其那种短期到中国几个大城市转了一圈，逗留期间由中国人迎来送往的老外，他们的话一句也听不得。不是因为外国人笨，而是因为我们的国情确实太特殊。
外国人只注意到北京上海的发达和繁荣，却不知道中西部农村的贫穷和落后。
外国人只注意到中国宾馆大堂的气派，却不知道许多小学生连课桌都没有。
外国人只注意到中国游客超强的购买力，却不知道中国游客由于出国机会很少，四姑六姨都托买东西，花掉的不仅仅是自己多年的积蓄，而且还有其他人的多年积蓄。
外国人只注意到中美之间的贸易顺差，却不知道我们的一飞机服装换不回一架飞机。
外国人只注意到到处是中国制造，却不知道很少有中国创造。
外国人只注意到中国经济高速发展，却不知道我们的首都都已经被重度污染了。
外国人只注意到各地政府大楼、广场的气派，却不知道后面的民房快要倒塌。
外国人只注意到我们请他客时餐桌上的菜总是多得吃不掉，却不知道那是公款吃喝。
可是这一切我们自己都知道!外国人哪有在捧杀我们，分明是我们自己在捧杀自己!我们常说，外因通过内因起作用，苏联的解体真的是被人捧杀的结果吗? 我的一位在中国生活已经十年以上的外国朋友对我说，“论做表面工作，全世界没有哪个国家的人有你们中国人这么厉害。”

试问，这句话我们该理解为骂杀还是捧杀?

　来源: 看世界

作者：心灵会客室

今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结过婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。
　　婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！
我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。 婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。
　　因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。
　　当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是成人中专。父母也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
　　我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
　　后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
　　我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
　　那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
　　结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
　　后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉浸其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。
　　再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
　　后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。
　　我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
　记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切，那温暖的感觉，真的有家的感觉。
　　一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。
　　然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。
　　说完，就转身走了。
　　压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
　　据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
　　后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
　　我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
　　一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
　　开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
　　我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
　　后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
　　我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
　　她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。
　　后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
　　她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
　　现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。
　　也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。
　　但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
　　我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
　　决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
　　父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
　　我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光
　　妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
　　我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
　　我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看电视，看报纸，什么都不用作。妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女儿，有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子做饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭的真是难吃。开始，我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜，连我爸爸***饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。
　　日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。
　　妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。
　　我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
　　在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给别人做工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。
　　但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。
　　家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险？老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。
　　我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。
　　这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。
　　我知道，凡是喜欢我的故事的人，一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人，只有这些人对婚姻对爱情才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。
　　有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续我的故事......
　　应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。
　　大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。
　　我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
　　后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
　　骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
　　我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。
　　妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。
　　我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢？
　　结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
　　记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有理她。也许她知道我的心情，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。
　　本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。
　　我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。
　　平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
　　我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
　　我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
　　就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。
　　晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
　　问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么？我时常思考这个问题。
　　我有时候想，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的。结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母，年轻时候也是爱情第一的，但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么？不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈感情，光从经济学分析，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同的意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗？
　　说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。
　　我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些都是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。
　　我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？
家里的任何事情，妻子从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。
　　结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰，一个是花，还有一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首饰店，妻子都会强拉我进去看，还会问我这个好不好看，像个孩子一样。但是当我说好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者，我对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的首饰和真的没什么区别，那么贵的花还不如去买本书看看。
　　妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说：结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧？她说看看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心，但是最后她还没买，但是每次上街必然逛首饰店。
　　我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花.
　　每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？妻子没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。
　　我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。
　　我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
　　有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话，我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。
　　第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发愣，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗？为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。
　　当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实？
　　如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我不知道。
　　不少回帖的朋友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢？妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈掌上明珠。
　　妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。
　　每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。
　　我是一个好男人吗？我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。
　　其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。
　　我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗？
　　这一点，妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很完美，妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她，你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？妻子想了好久，似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵，拿出一本她经常看的《人之初》，调侃我道：根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候，她狡诈的说，呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会嫁给你呢！
　　这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的同学到这里玩，那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼，不是讨厌她，而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌，我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了，不时传出各种声音。
　　我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了，那个同学的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了这件事情，我想因为这个，我在她心中的地位恐怕又多了几分。
　　现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了，如果还是那样，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了，她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子，心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子，但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性，还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出妻子的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的婚姻。
　　上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。这结合起来，才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情，现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定，谢谢你们。
　　我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。
　　记得结婚前，单位的前辈都异口同声的说：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我当时很不以为然，觉得自己还是个孩子，拖个孩子多凄惨，管他的，以后再说吧。现在我也结婚四年了，我同样会把这句话送给还没结婚，或者刚结婚还没要小孩的朋友们：如果你打算要小孩，就早要吧。
　　现在30岁了，才突然醒悟过来，我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候，才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年，带孩子又是几年。孩子上学了，经济的压力。一想到这些，我心里就郁闷起来。
　　如果，我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉，现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已。当时觉得没条件，现在想起来，其实条件都是没有止境的，要了也要了，条件再苦，孩子依然会长大的。
　　现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了，要考研究生。要评职称。如果我上学去了，妻子生孩子，谁来支持这个家呢？想到这些，我就头痛，不敢下决心。
　　妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢，但是也不敢说。
　　每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予妻子孩子的能力都没有。当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不想伤她的心，尽管她其实清楚的知道我想什么。
　　尽管如此，我还是非常自信的说：老婆，你赶快把身体养的棒棒的，只要你身体好了，我们立刻要个孩子，男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容，说：我们能养的起吗？我把胸脯拍的咚咚响:没问题，我就不信养不活老婆孩子！妻子听了，很是高兴，她对我很崇拜，因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱，她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话，其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样，我只是看到街上有钱人越来越豪华，但是我们的工作和我赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。
　　我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。
　　我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我的家，我的生活会是怎样？我相信我的妻子不会离我而去，但是我如何忍心她跟着我受苦？
　　妻子也许天生就不应该过苦日子，因为她很瘦，身体很弱，她没有力气干苦力，她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，妻子也能迸发出生命力，我不知道。
　　如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想我能养活自己，甚至我能养活妻子，只要她要求不太高的话。但是，如果加个孩子，我能让他受良好的教育吗？我没有信心。
　　看到妻子每天高兴的读育儿的书籍，经常到医院作健康检查。尽量不座车，增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品，我没有在她面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？
　　妻子现在已经很丰满了，体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体，不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。
　　妻子计划7－10月份怀孕，明年孩子就出世了。
　　每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的日子，我该怎么办呢？
　　突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。
　　也许，这就是人生。
　　朋友们的回帖和叙说自己对婚姻爱情的认识是让我一直写下去的原因。本来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这里看到很多夫妻反目的帖子，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己爱情婚姻生活的思考。
　　也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样，她的另外一半就像我一样的景况，问是否应该选择离开？
　　她的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我最后还是没有答案，这个责任太重了，我不敢回答。
　　我只是希望你们幸福快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
　　更多的朋友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重？
　　我想了很多，我想了很多理由来辩解，我不想承认这样的结论。但是，最后，我不得不说，你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己和妻子结婚，是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让，是理所当然的。
　　其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己婚姻，面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。
　　回想起来，我和妻子之间，妻子关心我的多，我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方法不一样，所以，她仍然觉得我是个好男人，好丈夫。她很满足现在的情况。
　　对家务的分担，妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实，对这个问题，妻子也不是没有努力过，她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法很含蓄和隐蔽，她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来，我无意中看到，觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢，我才恍然大悟。
　　妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我妈妈饭菜很好吃。问我作为妈妈儿子，难道就没学到一点儿？太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛，呵呵，其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说，我给你证明一下，我的招牌菜，回锅肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜，我自己觉得很好吃，妻子也不停夸张的说，果然厉害。不过就是烧焦了，希望下次能吃到更好的。后来，我真的不停给他作过好几次，她还把她姐妹一起叫过来，品尝我的手艺，那一天，她什么也没作，就和姐妹在客厅里面聊天，我也没觉得有什么不对。
　　妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候，会没事就叫我，老公，给我挽挽袖子。一会儿，老公，帮我把锅拿过来；老公，摆筷子吃饭了.......每次，我很不耐烦，但是由于每次的工作一般几秒就能完成，所以我也没办法发火，而且看到她这么忙，我也不好意思说什么。
　　妻子的第三个方法，就是累积法。她会连着几天不洗碗，让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候，就是家里的碗耗尽之时。我在家里要热饭菜，也是需要碗的，但是，我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗，我只好动手把她洗掉。然后，我当然要批评她的，每次她都会可怜吧吧的给我道歉，我看着她真诚的模样，哪里还忍心生气呢？
　　妻子第四个方法是博取同情法。每次，晚上吃了饭，她就一个人在那里看书看电视。但是，到了我们要睡觉的时候，她会说，老公，我碗还没洗呢，你先睡吧，我马上就来。然后，一个人很凄惨的在厨房脑动，你说我一个人在卧室听到她的响动，我能睡着吗，我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。
　　当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来，我看到那些文章，我才明白过来。尽管如此，妻子最后还是放弃了努力，也许她觉得花了这么心思，但是收效不大，也许已经习惯了。
　　其实想来，我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我，对我崇拜。因为我的知识比她丰富，我比她口才更好。所以，我会给他灌输一些对我有利的思想。
　　妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙什么都好，就是太懒了，家里的事情一点不管。每到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课。我说，男人和女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就没有必要去干。而女人生孩子，男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点，发挥出自己的长处，这才是平等。家务的事情没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗。这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱，让家里条件改善一下。你多分担一点家务，有什么不可以呢，我们彼此相爱，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我们为这个家的努力都是为这个家，而不是为某个人而作的，我们的目的就是把家建设的更好，不是吗？
　　也许我的这篇歪理，真的触动了妻子，妻子开始不再让我作家务了。再加上，有段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句话都不想说，就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的，看到我这样拼命，对我爱护有加，即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候，也没有见妻子再要求过我什么。
　　虽然我很感激妻子，但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗？
　　夫妻之间不要太计较，大家只要有爱，多体谅，让家庭温馨，无论是男女双方，都想把自己的家作为最后港湾，这就够了！
　　结过婚的人都知道，激情迟早要褪去。婚姻是具体的。一旦你选择了，你就必须面对。责任，不仅对男人，对女人都是一样的。
　　结过婚才会知道,其实人生必须要经历一些苦难和挫折。常说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。不要说大难，我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相埋怨，反目成仇。
　　这一点应该说我是幸运的，我和妻子遇到任何事情，不管谁对谁错，从来不会相互埋怨，都是共同面对。我不知道妻子的感受怎么样，从我的角度，即使妻子出了什么过失，我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的，我觉得是因为爱，我爱她，所以我不忍心看到她难过的样子，我不会给她伤口上再刺一刀。我想妻子，对我也一样，我感觉的到。
　　这一辈子，感觉都很顺利，一直读书到大学毕业，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候，我们曾经觉得天都要踏下来了。
　　结婚后，我们租的房子离单位有大约3公里。因此，我买了我的第一辆车，一辆吉利100的脚踏摩托车，当时用了5000多块。这是我们家当时最值钱的东西。但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏，我和妻子在家里边看新闻联播，边开着玩笑，其乐融融。
　　妻子给我说了几次，把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多。我不以为然，说等会儿吧。
　　可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音，等我意识到，追出去的时候，已经没有踪影了，留给我的就是废气的臭味。我们当时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警，沮丧到了极点，妻子的眼泪都下来了。我心里也憋屈的慌。也许一辈子没经历过太大的挫折，我觉得郁闷到极点。家里顿时沉闷起来。我开始自责起来，骂自己怎么没听妻子的话呢？
　　妻子沉默了半天，居然什么也没说，推着自行车就往外走，我一惊，赶忙问：老婆，你干什么？妻子恨恨的说：我要去找，肯定不会走远的！说着，人就出了门，当时我完全懵了，等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见人影。
　　我但是很着急，我倒是不担心车子，我担心妻子现在正是失魂落魄的时候，不要出什么事情。后来赶快给朋友打电话，朋友骑着摩托车就过来了，我们赶忙到处去找妻子。
　　城市这个时候就显得很大了，哪里能找到？
　　半夜的时候，妻子推着车子回来了，衣服都湿了。我紧紧的把妻子搂进怀里，妻子抱着我哭泣起来，孩子一般说了一句：老公，车子没找着。
　　现在和妻子和回忆起这些细节，我们都觉得很好笑，一个摩托车算什么呢，我们当初居然有天塌下来的感觉。呵呵。
　　以后的几个月内，我们都一直耿耿于怀，但是，妻子从来没有埋怨过我什么。我们两个都有个很好的习惯，任何事情，只要已经出了，无论是谁的错，我们从来不会互相任何埋怨。
　　现在想起来，那次丢失摩托的事件，让我和妻子的心贴的更紧了，我们开始知道，很多事情，夫妻必须共同去面对。
　　后来我们有了第二辆摩托车，可惜好景不长，我们那天幸匆匆从街上回家的时候，转弯的时候不幸把一个骑自行车横穿马路的中年妇女撞了，因此，妻子又一次掉了泪。当时那个人躺在地上一动不动，我们都以为她死了，妻子吓坏了，居然在街上就哭了。我一边安慰她，一边将对方送到医院。后来，发现虚惊一场，对方没有任何损伤，但是因为对方的不讲理，我们同样付出了3000元的代价。当时，妻子哭着给岳父岳母打电话，电话里面没说清楚，岳父岳母以为我伤了，立刻从几十公里外赶到医院，紧张的不得了。后来，发现事情的原委，立刻命令我将摩托车处理掉。估计他们也是担心。看来我天生没有骑摩托车的命，于是一直走路，骑自行车，后来自行车也掉了，直到后来买了一辆抵挡汽车。发觉，开汽车其实是最安全的，小偷也不会光顾。小偷看不上。呵呵。
　　女人其实是个很奇怪的动物，她们在男人面前往往表现柔弱的一面，但当她们自己面对的时候，却处理的从从容容的。妻子外表和给我的感觉是柔柔弱弱，但是有些事情是决不让步，显得很有主见。
　　结过婚的男人通常都比结婚前好显得干净的多。穿的衣服干干净净，睡的床干干净净，很多不良的习惯都会逐渐改掉。其他事情都好说，唯独这个卫生方面的问题，在妻子面前是毫无道理可讲的，也是毫无商量的。
　　我年轻的时候喜欢穿牛仔，穿运动和休闲装的人，所以我的性格很是懒散，我不喜欢束缚。结了婚之后，为了这个卫生习惯，我开始很不习惯，后来给妻子给彻底统治了。
　　我晚上可以不洗脚就上床，但是，结了婚，为了这个我没少和妻子斗争。妻子挺好，为了让我能洗脚，她通常会洗完之后，给我放一盆洗脚水，监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦，就开始耍赖，我躺在床上就是不洗脚。任凭妻子怎么喊，我就是不理她。我试图能蒙混过关。妻子，没有办法，她把洗脚水端到床前，将我的脚强行拖离，然后把我的脚按在水里，然后就幸灾乐祸的看电视去了。没办法，都这样了，我还能怎么办，只好迷迷糊糊洗了。如此几次之后，我知道我不可能有蒙混过关的可能，也就自己主动洗了。几年下来，已经习惯了，现在不洗脚就上床，我自己都不习惯。
　婚姻可以改变一个人。结了婚，我的内衣内裤换的很勤，每次都是妻子将叠的好好的衣裤放到我床头柜上，我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候，妻子都会调侃道：没办法，关系到我自己的福利。我怎么可能让我的床有异味呢？想不让你上床吧，你又是我老公，没办法呀，没办法。
　　结了婚，你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前，看爱情电视剧，发现女人最喜欢问男人一个问题：你爱不爱我。觉得不可思义。谈恋爱的时候，我觉得我们很少问对方：你爱不爱我这样的问题。我们觉得很可笑，爱不爱你自己知道，瞎问什么呢？但是结了婚，我发现妻子也特别爱问这个问题。
　　每天睡觉的时候，妻子只要一开心，就会抱着我问：老公，你爱我吗？不开心，同样会问这个问题，胖了，也会问这个问题，瘦了也会问这个问题。实话实说，我很多时候，都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我，只好害的我去哄她，好半天才能原谅我。在男人的映象当中，好像爱不爱这样的问题，最多在恋爱的时候偶尔提起，结婚之后一般是不会再说了了，而女人恰恰相反，恋爱的时候一般不提，但是结了婚，这个问题就会经常问的。
　　妻子经常说她的前世是条蛇，而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罢了，因为温暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上紧紧的抱着我。夏天也不怕，因为气温够高，她不会向我取暖。但是，不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱着那一边，经常出汗，另外一边，被妻子挤到床边的那边露在被窝外，经常冷的冰凉。我受不了，我抗议。妻子说，保证不再犯了，而且睡觉前还特意和我拉开距离，来证明她的诚意。不过，第二天早上，她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在，这个问题依然存在，每次说她，她就蒙混过关，以后依然如故。
　　婚姻，其实是琐碎的。不像恋爱那么激情。整天出门一个kiss，进门一个kiss，见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的，我怀疑她们是否是真的夫妻？婚姻又是温馨的，在家里不会有寂寞的感觉，任何时候，你都会发现，世界上还有一个你牵挂的另外一半。 而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我没有想到的。也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法，从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。
　　不管怎么样，我还是要感谢您们的批评和鼓励。
　　男人，其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情，他不会说，就象我一样，放在心里，也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧，我呈现在她面前的永远都是坚强的一面。有我在，她什么都不怕。
　　就在敲这些文字的时候，妻子在上班。我一个人在家，妻子在家的时候，我通常不敢写，我怕她无意中看到。也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她，但不是现在。
　　我自己看了好几次自己写的文字，虽然错别字不少，但是仍然感动了我。我心里一阵柔情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面。我突然想起给妻子打个电话。
　　“喂，是我”。
　　“啊，家里出事了吗？”妻子居然紧张起来。
　　“没有呀”我很惊异。
　　"喔，没事情你怎么会给我打电话？“妻子平静下来。不过，语气中感到她非常开心。
　　”我只是想问你吃饭没，中午吃什么了？“
　　平时，只要妻子不在家里，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭。有时候，我还会不耐烦，但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过。
　　我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子打电话问候过，通常是家里东西找不到了，才会想起妻子。
　　第二天妻子回来后，不停的看我。眼里闪烁的光彩。我问她看什么，她说你昨天居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声。朋友们说的没错，女人其实有时候要求并不高，你给他一丝甘露，她就会抱以小溪。一个电话，一句问候，可以让她高兴好几天。为什么我居然不注意这些呢？爱她，就让她快乐，不是吗？
　　甚至有段时间，我都以为我和妻子的爱情消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了。我们甚至一个晚上都可以各作各的事情，而一句话也不说。但是，有一件事情，让我突然明白我对妻子的感情居然还在。
　　一次，妻子和朋友出去逛街，临时去作头发。结果晚上8点了，居然还没回家。这是从来没有过的，我知道她那天休息。家里也没有任何便条，以前有什么事情，都会在冰箱上给我贴张便条。当时，天已经全黑了，妻子交际不多，没有手机。
　　开始，我没有在意，但是7点过了之后，我开始坐卧不安。我也不知道为什么会这样，我觉得似乎缺少点什么。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神。我到处给她的朋友打电话，但是她们都不知道。和她在一起的朋友恰好手机也关机了。
　　我心情开始下沉，不会出什么事情吧，被车撞了？现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候，妻子兴高采烈的回来了，一进门，看见我铁青着脸，立刻陪笑道：老公，不好意思，临时作头发去了，饿坏了吧，看，我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉。我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说：我还以为你出事情了，害的我担心半天。妻子愣了一下，立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我强装出来的不高兴很快就融化了。
晚上睡觉的时候，妻子依然很高兴。我在看书，她在被窝里面不停捣乱，看我不理她，她突然问道：老公，你说，如果有一天我不在了，你会怎么样呢？我一愣，说：你怎么会不在。妻子说：比如被车撞了，比如出意外了。现在的事情可说不准。说完，眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到：那么最好先给你买巨额的人生保险，哈哈哈。妻子拧了我一下，嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书，但是思绪依然集中在妻子的问题上。
　　如果有一天，妻子突然去了，我会怎么样呢？我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛！这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗？也许我会再次结婚，但是她在我心中的位置，有谁能代替呢？这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗？我环顾一下这个家，头顶的结婚照，梳妆台，床头柜，甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人，我能忘掉她吗？
　　有人说，失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻。我每天和妻子当对，她在家里，我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家，我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她？我能接受吗？
　　想到妻子刚才的问题，我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的身体，如果硬要分离，也许我也会枯竭而死。
　　婚姻就是这样，平淡之中见真情。和她再没有恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半，是你生活的一部分。
　　我叹了一口气，轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的女人，满足的闭上了自己的眼睛。

如果孙二娘不是悍妇，那么她就不必委屈下嫁菜园子张青这等没财没貌没性格的男人。就算做不了莱温斯基，直接导致总统的拉链门事件，那傍上玉麒麟卢俊义这样有点英俊有点本事又有点财产的小款爷是绝对不成问题的，也不致于沦落到开人肉叉烧包店如此恓惶的地步。无产阶级自己救自己，妇女要把自己从水深火热的状态中拯救出来，不能指望男人，只能先改造自己。想孙二娘是不希罕潘金莲潘巧云这样浪荡女子的，那只能麻烦潇湘妃子林黛玉小姐来立一下典型，好歹也可以在官宦人家混个锦衣玉食。
　　那，如何将孙二娘训练成林黛玉呢？

1.减肥
看看人家黛玉妹妹“弱柳扶风”的体态，怎不叫宝宝心疼？那风流婉转的气质，连薛蟠这样的大老粗都会身体先酥了半边。孙二娘呢，由于身体健壮，只落得个看守小店顺便抬被药翻的大老爷们儿的差事，怪不得老公张青没来细细熨贴二娘的心，没来轻轻抚慰二娘的腰——所以必须得减肥减出个不盈一握的腰身来。减或不减，是生活态度的问题。二娘必须得端正这个生活态度。

2.美容训练
瞧瞧二娘那身打扮“绿纱衫儿，黄烘烘的钗，鲜红生绢裙，桃红纱主腰”，还“一脸的胭脂铅粉”，这叫什么事儿啊，孙二娘对自己的妆容服饰等等完全没有概念。这样能吸引男人的目光么？真是可悲哪。再看看黛玉小姐的吧，潇湘院里的竹，软烟罗的窗，鲜花做的胭脂，下雪天的大红羽缎对衿褂子——那叫一个品位。如果黛玉光长脸蛋，没有这些花花草草脂脂粉粉的行头来衬托反而穿成二娘那样，那宝玉初见黛玉能生出旧相识的默契来么？那必定是掉头就跑人的。人靠衣妆，二娘只能向黛玉好好讨教一番了。

3.生病
男人这个动物就是有点那个贱。强壮型的女子是不会仔细呵护的——当然老婆是得娶强壮的，否则怎么可以把料理家务带孩子等重任甩给老婆自己逍遥快活呢？孙二娘还没吃够这个黄脸婆的苦么？如果进了款爷的门，那多生几场病无妨啊，反正大小事儿都有保姆哪。生一场病还是容易的，跑个三千米耍套伏虎拳香汗淋漓后立马冲个凉水澡，保证可以发个小烧感个小冒之类的。但难的是一辈子生病，真的像林妹妹一样生个痨病，那男人也是要嫌的。所以这点必须要做得比林妹妹要好，要病得恰到好处。练就一番娇袭一身之病，其实也不难，就摆好泪光点点，娇喘微微的俏样，再加上吵架呕气时偶尔把在吃的中药吐个几回，那男人的就是钻石做的，也是被孙二娘的病中俏给磨去了所有墓庠蠛陀捕取?

4.与非正常的雄性动物隔离
女人的气质是要需要男人来培养的。孙二娘所处的环境实在太糟糕，出阁前如何我们是不得而知了，想起来也不会好到哪里。但婚后张青居然弄了这么个人肉店，而二娘不得已还得亲自操刀，而且还是几乎半裸地当众下手，由此可见，张青要不就不在乎二娘，要不就是太惧内。而见着二娘丰满肌体的小二们也毫无绮念，说明他们要不太畏惧孙青夫妇，要不阳痿。后张青夫妇上梁山，梁山一百单五位男将都是性冷淡（李碧华女士已做过论证，这里我们就不再赘言），在他们眼里，另三位异性顾大嫂孙二娘扈三娘都是同性，统一战线共上战场的好同志，再无半点怜香惜玉的意思。这样的环境，女人如何好好地从男人眼中观察自己省视自己提高自己？

所以若想成为黛玉，必要入驻大观园如斯女儿国。女人不比男人，哥儿们在一起只求喝酒大侃酣畅快活。而女人长时间地聚在一起，那是必要有比较的，今儿比衣裳头饰，明儿比诗赛词，以达到共同进步。如果再加一个各方面还算出色的大众情人，众女子一齐渴求帅哥垂青，醋海微澜，便更助长了大家暗地里较劲之意，更发挥各自的女性魅力以求情人的眼光。所以二娘若投身于大观园，或梁山好汉们能以正常男人看待梁山女子，只怕二娘早已娉婷妩媚，不会这般粗糙了。

5.读书
虽说女子无才便是德，但真正吸引男人的，还怕是肚里有几分墨水的女子。君不见自古到今的青楼女子，只要是头牌，必定是琴工棋书画无所不会的。尤其是那些所谓的社会名流，意淫的层次也更高，不再单纯垂涎由女子的美貌，更在乎女子智慧的头脑，这才叫做心灵的交流么。宝玉最喜欢林妹妹，林妹妹的才情之高也是主要因素之一。二娘估计是文盲，三讲不是还有个讲学习嘛，所以二娘必须加入到扫盟动中去。二娘得熟读《列女传》，得熟知女子的三从四德，从书本中二娘一样可以学到淑女风范。当然，在学习唐诗宋词中，让二娘尽量少的接触豪放派，一不小心苏东坡激发二娘的聊发少年狂之类的，再去迷人放血做人肉包的，未免太煞风景了。可惜易安居士的忧忧愁愁凄凄惨惨二娘是看不到了，可惜之极。

6.情感挫折
黛玉的“花落人亡两不知”的幽怨可真是迷倒了宝玉，就因为黛玉对宝玉感情不确定，陷入一场苦恋中，黛玉的才情才会如此凸显。失恋往往会将一个女子变成一个才女。李清照婚姻美满之时顶多就“惊起一滩鸥鹭”，而夫死国亡之后，易安文风之变，使得大伙和她一起人比黄花瘦，名垂青史。二娘的婚姻也许美满，但过于平静，所以只能打架以满足对激情的渴望。所以需要二娘有情感挫折。当然决不能张青有外遇，二娘成弃妇的话，那肯定是梁山山水变色，只怕二娘要剁了奸夫淫女包进叉烧包内，那样，对二娘的苦苦训练便前功尽弃。所以需要二娘有那种爱你在心口难开的情感，最好的便是二娘恋上了大哥宋江，罗敷有妇，恨不相逢未嫁时，而大哥满心扑在错手杀死的阎婆惜身上，那这段苦恋，便真使二娘有口难言，满腹伤心事，无人可诉，弦断也无人听，唯有付于笔纸，说不定也可写出“冷月葬花魂”哀怨之辞来迷个把怜香惜玉的好男人来。

7.短命
黛玉是肯定重视生命的质量而不是数量的，所以宝玉一娶宝姐姐，黛玉就魂飞魄散。孙二娘却死在战场上，估计二娘也是重视生命的质量。只是黛玉和二娘对生命的质量定义不同。黛玉的重心是情，二娘的重心是义。女子重义，兄弟之义气，总是显得有点怪异。而少女们怀春，一心扑在感情上。中年女子，激情黯淡，在梁山这种环境里，只有重义。虽然生命可贵，但二娘如果在激情迸发的年代随风而逝，将生命停留在永恒的纯情上，那么二娘的意义不是只有对烈士的缅怀，而是天下有情人的唏嘘之处了。只是，短命了，生命质量是提高了，但再也无法享受生命的乐处了，倒也是矛盾一件。

　　如果孙二娘训练成林妹妹，梁山里出现林黛玉，梁山变成怎样呢？只怕梁山好汉们不仅打方腊不费吹灰之力，只怕攻辽护国都没什么问题。男女搭配，干活不累嘛。当然，女人必须是真正的女人